【K莫】我曾七次鄙视自己的灵魂
第一次，是我在熙熙攘攘的人群的注视下，最终没有等到你来和我结婚。
当我的花箭第二次没有拒绝你的天医时，我就猜到了你其实是男生，把我当成了女生在追求。我并不明白你为什么会选择我（即使是觉得我的游戏昵称有“诗意”），而且还坚持不懈，但这并不妨碍我的心日渐鲜活起来。我每天都为你的陪伴而喜悦，又因为担心你发现真相而苦恼。期盼着你上线，又希望你不要再来。患得患失，某一天突然意识到，原来我真的在网恋。我怀着巨大的喜悦与忧惧说出了真相，看着你下线，等在月老庙前。
这是我预料的结局，这是情理之中的结果，他的反应无可厚非。我这样劝说着自己，然而怒火还是焚毁了我的理智。在还没想好要怎么报复你之前，我就已经黑进了你的电脑。通过摄像头，我第一次看到了你。你呆呆地看着电脑，最终轻轻地说：“对不起啊。”我便知道是说给我的。
第二次，是在大排档被你认出来时。
你后来曾对我说，我比你们这些名牌大学生强，让你觉得自己有些low。你可能难以体会到，家庭背景、学历、工作、交际圈，这些条件在社会氛围中带给人的无形的压力。你是最高学府里的天之骄子，而我只能在平凡、不起眼的位置看看你，当时的我只想过做到这一步。
当听到你未完全脱口的“打菜的”，我的心被拧着，沉入深渊。我条件反射般地拒绝了你交换手机号的要求，只想立刻逃走。人们常说某一类人“自大又自卑”，我大概也是这样一个矛盾体。自信到狂妄的黑客独行侠，和害怕再因为你的话而伤心的小饭店厨子，就是这么一个我。于是你叫住了我，抚平我的心，把我救出了深渊。
第三次，是你第一次带朋友来大排档吃饭时。
我受着双重的煎熬：没有道理的愤懑，和对自己这种心理的羞愧。每天你来吃饭，找我聊聊天，拉我坐下一起吃几口，有时还会触碰我。与你独处的时光是我每天生活的期盼，神圣到不容任何侵犯。我根本没有精力注意你的朋友，控制自己和烧菜已经占用了我全部的心思。所以后来你说要多带朋友来吃饭时，我一下子生硬地拒绝了。看到你尴尬的脸，我开始受第三重煎熬。然而你毫不犹豫地答应了我以后自己一个人来，我便没有空有负面情绪，只剩下欢喜和小小的得意。
第四次，是你喝醉了，我把你背到我的床上。
你大学时用的被子，那次你和你的朋友走之后我毫不犹豫地据为己有。晚上睡觉，盖上被子时，我确信那是你的味道，和我靠近你时闻到的一样。我控制不住自己自渎的频率。看到你躺在这样的被子下，我的欲望没有过程地燃烧到顶点。我固然爱慕你的灵魂，可也渴望你的身体，尤其是你长得那么好看。我在脑海里疯狂地幻想要对你做的事，想当个坏人。
“KO~”你在睡梦中笑着嘟囔了我的名字。我才忽然发现自己已经从椅子上起来，来到了你的身边，一个近得很危险的距离。我慌忙冲到外面，让自己冷静下来。
第五次，是我逼你回到幻想星球和我结婚。
在挑明我就是“手可摘星辰”之前，我一直觉得自己的愿望就是，安安静静地和你在一起生活。然而这件事突然让我意识到，去他妈的，我就是想让很多人知道你是我的人了，这么好的人，大家都喜欢的人，选择了我，只有我。现实生活中是没法这样了，于是我紧紧地抓住了每一个能这样做的机会，即使是在游戏里。
何况当初在游戏里，我的确是被嘲笑狠了。黑不过来。
第六次，是我第一次到你家。
那时候，我已经很爱很爱你了。然而我一直犹犹豫豫，不知道如何更进一步。聚餐时，同事们争着要住进你家，我只能生闷气。气他们，更气自己的优柔寡断，裹足不前，让事情到了这一步。我有充足的信心能让你留下我，却鼓不起迈出第一步的勇气。
聚餐的事让我迈出了第一步，第二步我却又迟疑了。吃饭的时候我一直想开口要住下来，却又不停退缩，可能谈起小时候的经历又让有些回到以前的状态。终于，在吃完饭开始收拾碗筷时，我忽然惊觉，再不开口我就真要洗碗、走人了。你的同意，我倒是没怀疑过。
第七次，是那次公司集体自驾游时，我和肖奈比赛游泳，你没有赌我赢。
我大概是真的已经把你当成我的男朋友来要求了，你赌了别人赢，那种别扭的感觉难受且挥之不去。其实就算是真的情侣，大概不会也不应该这么小心眼，比如肖奈也只是平静地问了问贝微微原因。我的话，也许是因为刚刚进入“热恋中”吧，习惯了你给我的特殊待遇，突然间的落差让我一下竟接受不了。
我沉默地游走，内心不讲理地愤愤不平。不过我知道你会来哄我，即使不对的是我。那时我已有了这样的信心，不然我也不会和你生气。这也是增进感情的小情趣吧？
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郝眉擦了擦眼角的泪水，义无反顾地抱住KO。
郝眉和KO在一起后，按照我国习俗请致一的同事们吃了顿饭。席间众人交流起自己都是什么时候看出来他们互相喜欢的，因为几乎都比郝眉自己意识到的早，免不了要着重嘲笑他。郝眉不服气起来，主动说起KO表白的事，他把KO告白的话大致重复了一遍，房间里从嘻嘻哈哈逐渐陷入了男默女泪的氛围，还带着些“KO居然能一口气说这么多话？”的诡异。最终大家达成共识，KO太不容易了，以后全公司一起守护他们的爱情。
郝眉：？？？？？？
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